ようやく六角も「おっさん」の良さがわかってきたか。かくいう俺は「おっさん」歴１０年のベテランだ。しかし「おっさん」になるには天性の素質と血反を吐くような訓練がいる。俺のように中学から、毎日、くっちゃ寝くっちゃ寝、そして毎晩ビールを晩酌。おかげで俺は高校２年の冬には見事なビールっ腹になることができた。しかし、六角にそれを求めるのは酷な話だろう。だが、やる気があるのならこの方法をとってくれ。まず、家から一歩も出ない、次に寝る前に君の好きなかつ丼を食え！間食をしまくれ！もちやおはぎなどがベストだ。一ヶ月もしないうちに軟弱な水泳部で鍛えられた逆三角形の体は、みるみる正三角形の体になるだろう。しかし、こんなものではただのでぶだ。真の「おっさん」になるためには「匂い」が必要だ。そして、君の肌の白さが「おじいちゃん」にみせている。その２つを一気に解消するために、毎晩ウオッカを一瓶一気飲みしろ！そうすることによって内臓のコンディションは「おっさん」のようになり、体内から分泌される液はえもいわれぬ「おっさん」の芳香を漂わせることができるだろう。そればかりでなく君の肌は健康的にドス黒く生まれ変わるだろう。そして、これが一番大事なことだが、君の江戸弁をどうにかしなけらばならない。下町生れの君には酷だが、いま現在、江戸弁を使っている人は落語家と「おじいちゃん」だけだ。そこできみは関西弁をマスターしなければならない。そして何かとつけて自分より弱い人間に対していちゃもんをつけるのだ！「自分ええかげんにしぃや！」これをマスターするのだ！ちなみに店の「マスター」はどんな店でも「大将」と呼ばなければならない。これさえ守れば君は立派な「おっさん」になることができる。しかし、君がえせ「おっさん」でいいというなら、キャバクラで立派な「おっさん」と思われるテクを紹介しよう。それはただ一言でいい。「バブルの時はよかったね」この一言でどんなキャバ嬢でもイチコロだ。君のことを「おっさん」と思うのはまちがいない。実践した方がいいと思うので、今度、家の近所にできたキャバクラにいこう。もちろん君のおごりでだ。電話待ってるから、よろしく。

兄に子供が生まれるらしい。わが母一江、父伊宏もついにおばあちゃん、おじいちゃんになるということである。
そして私はいわゆる“オジさん”というヤツになるらしい。複雑な心境である。
で、その複雑さに拍車をかけることがある。
私はなんでか『きみって、おじいちゃんみたいだね。』とよくいわれたりする。
キャバクラのオネイチャン達にも言われた経験がある。
もう“オジさん”とばしちゃってるわけですよ、“おじいちゃん”ってヤツは。
そこでジョビジョバの『おっさん部分担当』の石倉よ。悩める私に教えてくれ。
どうしたら“おじいちゃんみたい”じゃなくなるのか?を。
どうしたら“オジさん”へのステップアップができるのか?を。
せめておっさん止まりにしたいんで、妙案をひとつ、お願いします!

　明水君、お悩み拝見しました。そいつは大変だね。確かに君の勝負球ではきっと太刀打ち出来ないだろうね。君はきっと飲みにでも連れて行こうかと思ってるんじゃないかい？君の真っ直ぐボールはお酒抜きには語れないからね。でもね明水君、僕はそれでもいいんじゃないかと思っているんだよ。君のそのままを見せればいいじゃないか！酒を飲み、そして大暴れ、モヒカン頭でハナクソをほじってみろよ！行く店はバーだ！バーだ！そう！バーだ！新宿だ！渋谷だ！下北沢だ！明水君！それでこそ君なのだよ、きっと。
　それと明水君、僕から言えることは「女は国の宝だ！」ってことだ。そうなんだよ明水君、宝なんだよ。いくら姪とはいえ宝は宝だ。だから君は一時的ではあるが、お国のお宝を手にすることになる。お宝を手にした君はきっと舞いあがってしまうことだろう。しかも明水君！「子供も国の宝だ！」とも言われている。ってことは明水君！君はダブルお宝とご対面だ！明水ミーツダブルお宝！こいつはやっかいだよ明水君。だが案ずるな明水君！「親子ドンブリ」という食べ物を知ってるかい？「親子の肉とたまごを一緒に食ったらなんかうまかった。」ってやつだ。そうだよ明水君！一緒にしちゃえばいいのだ。君はお宝である姪っ子にモテなくてもいいのだ。とりあえず姉のご機嫌をとるのだ。そうすれば同じドンブリに入っている姪っ子は多分イチコロだ。一秒足らずでコロっと行くという意味だ。姉は大人、だったら話しは早い。銀座だ！銀座へ行け明水君！銀座の松屋でショッピングだ！もちろんウインドウだ！完璧。

姉よりメール。来週、福岡から上京してくるらしい。それも姪っ子を連れて。東京旅行だ。もち遊園地とかにも行くんだろうな。浅草とかにも行くんだろうな。都庁とかにも行くんだろうな。なんかドキドキするぜ。しかしちょっと不安がある。久しぶりの姪っ子。ちょっと大きくなった姪っ子。俺は姪っ子に人気があるのか？姪っ子にモテるのか？それを考えると不安で夜も寝れず、深酒深酒の毎日だ。東京在住１２年の俺はすんなりと姪っ子をエスコートできるのか？イケてる叔父さんになれるのか？
そこで相談したいんだけど、女にモテるという長谷川よ！どうしたら姪っ子に人気がでるんだい？教えてくれ！できればいい店とかオススメスポットとかも知りたい。ちなみに姪っ子は３歳と１歳だ。多感な時期だ。思春期だ。大事な時期だ。よろしく頼む。マジで。刺激が強いのでモヒカンも横分けにして行こうかと思う。スーツで行こうかとさえ思う。頼む！長谷部！相談にのってくれい！

マギー君おまたせ。ちょっと他の締めきりに追われてて遅くなってしまってごめんね。
　「３０歳らしさ」って何？ということですが、人それぞれに「３０歳らしさ」があります。十人十色なわけですね。投稿者のマギー君にとっての「３０歳らしさ」は何かというのは、今後見つかることでしょう。広く統計をとって「３０歳らしさ」を調べてみました所。１位に「落ち着き」２位に「家庭をもっている」３位に「収入が安定している」がランクインいたしました。まあこれは世間一般の考えですから、当てはまっていなくても不安になる必要はまったくありません。むしろ「安定ファックユー！」の考えがこれからの時代には必要かと思われます。年功序列社会ではないのですし、リストラの恐怖もありますし、よくわかりませんがデフレスパイラルなるものも何か影響を与えてくるでしょう。ちなみに私は３０歳になるときに決めたことがあります。「３０歳らしさ」を得るために。「パチンコの台を叩かない」「ミスタードーナツの景品を欲しがらない」「美人に下ネタを言わない」「エロビデオは借りるのではなく購入」「選挙の葉書を捨てない」「できるだけニュースを見る」「郵便貯金を考える」「携帯メールの絵文字をあまり使用しないようにする」「映画は吹き替え版ではなく字幕のやつを借りるようにする」などです。これが私の「３０歳らしさ」といったところでしょうか？何かルールを決めるとよろしいのではないでしょうか？
投稿者のマギー君にルールを与えるとするならば、「メンバーに奢る」「メンバーを蹴らない」「メンバーに優しくする」「特に年上のメンバーを敬う」「ゴルチェをやめてステューシ−でも着てみる」「牛乳を飲む」「カルシウムをとる」「歴史小説に興味をもつ」などがよろしいのではないでしょうか？
「３０歳」を「弱体化」ととるか「味」ととるかでも変わってきます。できれば「弱体化」ではないほうが好ましいですね。伊東家の裏技を頻繁に使用するようになると「弱体化」に向かうような気がします。「味」を出していってください。若々しく行きましょう。投稿者のマギー君は２０代の時に「３０代に間違われる」という恐怖と戦ってきました。今３０代になってその恐怖がなくなったわけではありません。これからは「４０代に間違われる」という恐怖との戦いです。心して頑張ってください。３０歳おめでとうございます。

まあ３０歳になってもあんま変わらんねえな。

昨日のイベントではホントにたくさんの方々から「お誕生日おめでとう」という言葉をいただきサンキュ！
特に“めでたい”とは思ってなかったオレも、めでたい気分になったりして。
「いよいよ３０や！こっからいくでぇ！」的気合に満ち溢れとるよ。
２９歳っつう一年は“20代最後”ってことで、感慨も思い入れもあった一年だったんだけど、
実際には誕生日は別に日曜が月曜になっただけのような、ひょいっと３０になったそんなカンジ。
まーでも年齢の欄にこっから３って数字から書き出すと思うと、ほぉって思うけどね。
これまでは「いくつ？」って質問に対して答えると、まぁ１００％「えぇ！」って
ナイスリアクションが返ってきた。顔がオッサン臭いからが、９４％。
年の割には落ち着いて見える（つまりはオッサン臭い）が５％。
年の割にはたいした男じゃん、が１％。そんな内訳（オレ調べ）なんだけど、
これからはどんなリアクションなんだろう。変わんないのか？

でー今回の相談ですが、「３０歳らしさ」って何？ってこと。
いつもクールで落ち着いてるアダルトマギー。
他人にイタズラしては子供のようにはしゃぐガキンチョマギー。
オレの中には極端に大人と子供が同居してる。そんなオレも三十路。
いったい「３０歳らしさ」って何？
これはやはりメンバー最年長に聞かなきゃわからない。
学年イッコ上の明水お兄さん、一度も年上と思ったことはないですが、答えやがれ。

新企画プレゼンテン―ション、お楽しみいただけたでしょうか。
アイディアにもそれぞれのキャラクターが出てて、これはこれでオモロイ企画だったと思ってんだけど。
メンバー内での評判としては、リーダーマギーの案が書きやすそげ、面白そげだったんですが、
リーダーマギーの鶴の一声、「一番魅力のない企画をあえてやろう！」
ってことで、もちろん、当然、石倉の“悩み相談企画”に決定しました。

タイトルは「あなたの悩みはなんじゃもんじゃ」

あえてやってみます。あーぁという皆さんのため息が聞こえるようですが……。
まぁ、お楽しみに。近日公開！です。

それはそうと本日「JOVIJOVA　１st 　COLLECTION」発売！
我ながら、すっげぇいい出来。古くからのファンも新しいファンも絶対見て欲しい、買って欲しい、保存して欲しい。
ワシラのライブの魅力がガッチリつまっとります。これまでリリースしてきた作品の中でも、今一番のお気に入り。
お友達に勧めても、一緒に鑑賞会やっても、トリコにさせる自信あり。
でー本日、横浜で発売記念イベントやります。久々6人揃ってのイベント。
集まってくれたみんなで一緒にコントやろって企んでます。
今日コレ読んで気付いた人もまだ間に合うよ、是非是非是非横浜！

そーオイラの誕生日を遅れ馳せながら祝ってくれるヤツラにもたくさん来て欲しいし。
三十路になりたてのオイラの顔を拝みにきんしゃい！！

「社会の新ルール」

今、社会はルールが失われています。電車の中などの公共の場で、なんとルール無用の人間が増えてしまったことか！（熱弁）
学校でもそうです、いじめや喧嘩にはじまり、なんと弁当を早い時間に喰ってしまう人間もいる始末！（早弁）
私生活でも無理な体勢のセックスが横行する始末！（駅弁）
水島シンジも野球界を無視したマンガを書く始末！（ドカベン　プロ野球編）
外国人もこの日本の現状にあきれています！（ベン.デイビス　ベン.ハー　ドノベン　ベンさん）
みなさん！新しいルールをたちあげようではないですか！（熱弁）

なんてことはありません。難しいこともありません。共通の新ルールを勝手に作ろうという企画です。

（例）
K-1の新ルール
「リングサイドで神田川が観戦しているのが映ったら無効試合。」

始球式の新ルール
「柔ちゃんが始球式でマウンドにあがるのを、自衛隊は阻止してよい。」

フードバトルの新ルール
「必ず録画して逆回しで見ること。大量の食い物をはいてるように見ること。」

歴史の新ルール
「ニクソンショックの授業の時には、教科書の隅にショックを受けているニクソンの表情を落書きすること。」


こんな感じでどう？簡単だし、長々書かなくてもオッケーだからヒョイヒョイ書ける。
あと「ハメ撮り対談」っうのも考えたけど、著しく倫理にそむくので書くのを控えます。

「吉川のセカンドバックの中身はなんじゃもんじゃ！」

つーのはどう？
最近俺なんか知んないけど、吉川のことよく考えちゃってんのね。
んで思い出すのが、ヤツのセカンドバック！
確か持ってたじゃん、チュートハンパなやつをさ。
俺らのかつての仲間、吉川のバックの中身をみんなで思い出すだけなんだけどどう？
メガネケースは絶対入ってたじゃん？
あとまだまだ色々入ってたと思うんだよねー。
腹が減った時のためのサバの缶詰とか、道に迷った時のための地図帳とかさ、
敵を倒す時のための鎖鎌もきっと入ってたよね。
懐かしの彼のキャラを思い出しつつ、謎のバックの中身を暴こうぜい。
いかが？

「人物プロデュース」

いたって簡単な企画でごわす。
自分の好きな有名人（たとえば僕なら鈴木宗男）にこんな服着させたいだとかこんなかつらをつけて欲しいとか、
そしてどこで人気者になって欲しいとかをみんなで書きこむってのはどうだ。
その人の見た目だけでなく、肉体はたまた頭の中までいじってしまってもよし。そしてその理由も書くべし。
僕なら宗男ちゃんにアフロのかつらをつけて、ミキハウスの服着せて、
マイケルジャクソンのスリラーの振りつけをマスターしてもらって、
新宿２丁目あたりで人気者になってほしい。理由はあまりにも悲しすぎる人生だからだ。
これ絶対バカウケ。
実際に面白かったらその人にホントにこれをやってもらって写真を撮ってみんなでげらげら笑うってのも考えてありますぞ。
是非やりましょうぜ。

「地下闘技場トーナメントレポート」

みんな知っての通り東京ドームの地下には地上最強の生物を決定する闘技場がある。
あそこで見た試合の数々をレポートするのだ。

石倉だけ爆笑？そう『グラップラー刃牙』（少年チャンピオン）の世界さ。

男なら誰しも思い描く「一番強いヤツは誰？」「こいつとこいつが戦えば…。」
そんな幻想を思いっきりパソコンに打ち込んでみないか？（石倉はドリキャスに打ちこんでみないか？）
対戦カードは自由自在。「喧嘩上等ヤクザVSモンゴル相撲の覇者」、「合気の達人９８歳VSマウンテンゴリラ」
「手負いのライオンVS酔った力也さん」「アントン猪木VS黒魔術師」「クロのマスターVSぐずぐずのマスター」……。
夢のカードに胸ふくらむではないか。そんな試合の内容、結果をレポートしようじゃないか。
格闘ブームだ、男子ファンの熱狂は間違いなしだ、オレらだけ楽しい危険も大だ。
どーよ？

｢実録・○○バナシ（仮）｣

あの、なんて言うんでしょ、『あの時のアレはなんだったんだろ』っていう体験ありませんか？
例えばですけど、僕は妖怪っていうのを見た事があります。
今でも多分妖怪の一種だったと信じてます。子供のときの家族旅行で布団の中で、
おばぁちゃんと見ました。深夜天井裏を走り回る小さい生き物の足音。
おばぁちゃんが『ネズミかね？』といって、布団に寝たまま
天井を見上げていたら、パカッと天井の板の一部がめくれて、
そこには一つ目の目玉だけが部屋を見下ろしてました。
そしてまたすぐソイツは天井裏を走り去っていきました。
…ホントなんだったんだろうと思います。怪談にもなりません。でも実話です。
そういうハナシを読み切り小説風に書くのはどうでしょう？という企画です。
小さい頃の思い出バナシ的なものから怪談、不思議に思ってたこと、
あのときの親父はちょっと泣けたとか、そういう『一杯のかけそば』的な
ちょっといい話なんてのもアリアリです。ただし実話です。
事実は小説よりも奇なり、とかっていうし、そういう他人の珍体験を聞くのが、
僕は好きです。

「打ち明けよう、悩み、そして、解決しよう、悩み」

ええと、どういう企画かというと、たんに悩み相談なんだよね。
昔から人生相談室みたいなのをやりたくて、まあ一度もやったことないんだけど。
まあ、いってしまえば新聞の「明るい悩み相談室」みたいなの。
「脱いだ靴下の匂いをかがないと気がすまない」
「なんとかのCMにどうしても腹がたつ」
「だれもいないはずの部屋で緑のこびとをみた」
とか、なんでもいいんだよね。誰かがなやみを打ち明けて
みんなで、解決してもいいし、もちまわりで相談員を指名して
相談員がまた、なやみを別の相談員にもちかけて持ち回りにしてもいい。
なんか、そんなかんじの。別になやみはぼけてもいいしぼけなくてもいい。
マジでもおもしろいかも。でも、やっぱり発想勝負かな？
素直に疑問をぶつけてみるのもいいかも。素朴な疑問とかね。
「犬はあんなに大きさがちがうのに、猫はだいたい一緒なのはなぜ？」
「狂牛病で牛肉を食わなくなった人はいまでも食ってないの？」
「アメリカが月面着陸してないと信じてる人は何人いるの？」
とか、なんでもいいんだよね。そのひとのセンスに任せるよ。
まあ、でもどっちかに統一した方がいいかな？
悩み相談の方がいいかな。なんかその人の人柄も出るし。
答える方も、答えやすい気がする。へんなキャラも出せるし。
まあ、僕からはそんな感じ、けっこうおもしろいと思うけどね。

これまた自分たちの中では好評だった「素晴らしきゴローの日記」、
あんまり楽しくて二周してしまいました。オレ的にはかなり好きな企画でしたです。
みんなの書きこんだのを声に出して、リズムに合わせて読んで爆笑。
ある意味ライム、ある意味ラップ、というのは、ある意味成功してたんじゃないでしょうか。どうでしょう？
そーちなみにオレが二回目に書いたのは松田優作の「野獣死すべし」を見てたら笑えたんだけど。まーいいや。
そんな無責任な企画遊び、まだまだ続けます。６人で交換日記してるみたいで気持ち悪いけどね。ものすごオープンな交換日記。

でー新企画！ですが、実はまだ決まってないのだ。んじゃそれを企画にしようってことで、
新企画！「新企画プレゼンテーション」です。
こんなのどうよってな企画を各一個づつプレゼンしていきます。結果いいのが出れば次はそれをやろうと。
出なきゃやんないし、出てもやんないかもだし、多少アレンジしてやるかもだし。
一体何がどう始まるのか、そのへんのオレらの会議をリアルに体感していただこうかと。
６人６様のアイディアをコーゴキタイ、です。

某月某日

ゴーゴーゴローのゴールデン。ゴールデンなウィークだ。ゴーゴーゴーゴーゴールデン。ゴーゴーゴーゴー黄金だ。きらびやかな休日だ。光ることはないけれど、光ってみたいゴールデン。泣かぬなら、殺してしまえホトトギス。光らずば、テカってしまえゴローでこ。出来たなら、見せてくれよんプラモデル。忘れたら、届けてくれよ体操着。とにもかくにもゴールデン。ゴローが光る時がきた。
ゴーゴーゴローがコールテン。コールテンの服を着て、ちょっとテカったゴロー服。ゴーゴーゴローが足ハンテン。ハンテンマークのスニーカー。ゴーゴーゴローが喫茶店。光った感じでコーヒーだ。光った感じになりたいと、お洒落しての入店だ。もちろん流行りのスタバです。スターバックス服バッチシ。これでゴローも光ったぞ。ゴールデンに光ったぞ。しかしゴローは考えた。オイラは何も光ってねえ。
鳴かぬなら、鳴くまで待とうホトトギス。光らずば、光るの待とうゴールデン。ゴローはちょいと待ってみた。夜になるまで待ってみた。光りだすのはネオン街。ゴローは向かったゴールデン街。歌舞伎町の黄金町。
鳴かぬなら、鳴かせてみせようホトトギス。光らずば、光ってみせようゴールデン。光らずば、光るためにトラバーユ。ゴローはオカマにトラバーユ。オカマな自分にアイラブユー。光ったら、昔の自分にファックユー。鳴かぬなら、俺が鳴くぞホトトギス。ゴローのお店はパブ「やよい」。行ったなら、注文してみて田舎カレー。行ったなら、飲んでみてよ梅サワー。行ったなら、聞いてみてよ裏話。
ゴーゴーゴローのゴールデン。ゴローのゴールはゴールデン街。

某月某日　

　今日は朝からザリガニ食べて、無性にワームをキャッチしたい、キャッチされたいワームあり。ビビッっとゴローブルッたぞい、ゴローレーダーアニマル反応、マニュアルあんの？ないのよレイディー裏山ゴー！バイセコ走る街道を、ダイスケ焦るハナコーの上がったトークばりぃの、スピード出せば対向車、ナイストゥミートゥ今日一番の痛み、走り、血走り目かまし、ボンネット壊し、僕ハローグッバイ地獄行き。

地獄の番人寺田さん、厳しい顔でダンシング、なくした硬貨をダンジング。コクワワームのフェイバリット、寺田の甘い蜜の味。ダンスフロアにゃ華やかな光、クールな僕はヤングァメリカン、君麗しのプッシキャット、君の唇ロケットlock、２人っきりのワンダランド。よくないコレ？コレよくない？よくなくなくなくなくなくない？一言で、言ってみればジューシフルーツ、ハニー寺田をコッテリ搾り、ミルカンハニーを手に入れて、ヤットコ夢のワーム狩り。

　ゴロー早速木の根っこ、ころりと転げる木の根っこ、ワームヒップをガッチリキャッチ！黒々ヒップはコックローチ！大の大人がショックボーイ、ノーモアゴキ！ノーモアブリ！コクワワームの落とし穴、ゴキ、ミートミーin木の根っこ。僕さんざゴキディスり、コクワワーム漁り渋り出し、狙い変更テッペンカブトワーム！僕熱いの再登場、カブト思いは最高潮、ギミギミカブト、ワッツァップワッツァップカブトワーム。大木キッキンしてまわり、コガネ、ノコクワ知らん振り。アケビ、ツツジで甘甘甘口。迷わぬように太陽の、照ってる光見つつ進もう。一歩一歩にキモチ込め、キッキン乱発しつつ歩もう。ハニーに群がる蝶の群れ、コガネ、カミキリ大量発生、ドサッと根をはるブラボークス。発見したぜいレペゼンオリジナル僕ゴロー、年はくっても少年の、気持ち忘れず猛然と、万感ブローかまし悠然と立つ姿往年の団十郎がごとし僕感動のファンファーレ鳴らす準備完了。レスポンススロー。クス無反応。チラッと目をやる僕ゴロー。べチャっとぺらぺらカブトワーム。そっと寄り添うカブトワーム、M to the E to the S to the U、ふさふさ背毛カブメスワーム。ゴローカブメスシェイクァへアンド。試合に勝って勝負に負けた、そんなゴローのソローソローオンリーロンリーパーティーデイ。

某月某日

ある朝はたと気がついた。その後ふっと忘れたよ
愛する妻の誕生日？ノンノンノ。ロボコップ２を返す日か？ノンノンノ
ブッシュの前の人はだれ？クリントン。ジュラシックパーク書いた人？（そりゃ）クライトン！
思い出せないもどかしさ、こんな時には繰り返す、前の行動繰り返す
朝起きて、顔を洗って髭を剃り、朝食食べて靴を履く
朝起きて、顔を洗って髭を剃り、朝食食べて靴を履く
朝起きて、顔を洗って髭を剃り、朝食食べて靴を履く
そんなこんなで１５回、うっすら光が見えてきた
ぐるぐるぐるぐる考えた、くるくるくるくる思い出せ
きたきたきたきたやってきた、記憶の波がやってきた
パドパドパドパド、パドリング、ロングボードでパドリング
のりにのったよ記憶の波に、忘却鮫を蹴散らして、思い出ビーチはすぐそこだ！
思い出ビーチで寝ころんで、パラソルかけて一眠り、ああ太陽がいっぱいだ
せんべい布団に寝ころんで、ぼろきれかけて一眠り、ああ俺の給料少なくねー！？
TAKUBOKUブラザー言っていた、「働けど・・・」って言っていた
KENJIブラザー言っていた、「雨ニモ負ケズ・・・」と言っていた
KENJIはNO！NO！ TAKUBOKU、YES！YES！
こうとなったら戦争だ！給料あげろと戦争だ！

進軍ラッパが鳴り響き、ゴロー一人で行進だ
敵は会社だ、社長が将軍、敵は３千、こちらは一人、ワンマンアーミーゴローよ行け！
まずは一番受付嬢、速射砲でお出迎え、おかげで背広はずたぼろだ
ゴローの戦歴なめるなよ、こちとらベトナム帰りの帰還兵、迫撃砲で一発だ
続いて２番は課長隊、タイガー戦車だ課長隊、おかげでかつらが吹っ飛んだ
ゴローの素早さなめるなよ、キャタピラ地雷で吹っ飛ばせ
続いて３番部長隊、毒ガスだしたよ部長隊、おかげで眼鏡がくもったよ
ゴローの口臭なめるなよ、ガスマスクなぞ意味は無し
続いて４番重役だ、アパッチ乗ってる重役だ、おかげで全裸にネクタイだ
ゴローの知恵をなめるなよ、真下にくればもう安心、下から責めればいちころだ
ついに本丸社長室、最新兵器の見本市、乱射乱撃雨アラレ、おかげで体は真っ黒だ
みれば社長も真っ黒だ、つやありブラック真っ黒だ、ダースベイダーそのひとだ
ゴローのフォースをなめるなよ、ネクタイサーベルふりかざし、社長の息の根止めてやる
ついに一閃ほとばしる、社長が白旗あげている、給料上げると泣いている
いくらと聞くと、十万だ、も一度聞くと、十五万、パンと手を打つゴローだよ
感謝感激雨アラレ、満足、満足、夢心地、今日は帰って焼肉だ
これで給料二十万！バラ色人生スタートだ！

某月某日

釣りをしようと思いたち、日本海へとくり出した。
釣り掘りも、行ったことなどないくせに、、見よう見真似で、糸たらす。
そしたらいきなり大物が、かかってきちゃってさあ大変。
足を踏ん張り絶えれども、魚のほうが力持ち。
力の尽きたゴローちゃん。そのまま海に落ちちゃった。
落ちただけならいいけれど、それでも魚飽き足らず、まだまだゴローを引きずって、
ついたところがアメリカだ。ここまできたらしょうがない。
会社、家族も何のその、ビックスターになってやる。
行ったところがハリウッド。まずはバイトを探さねば。
マクドナルドに、面接に行ったけれども落とされた。
どうしようかと悩んでいたら、スター達のお出ましだ。
角からひょいとトラボルタ。にっこり笑ってはいチーズ。
墓の中からベル―シが。らっきょを片手に登場だ。
ケビン・ベーコンしゃしゃり出て。ツイストダンスを踊り出す。
ロバート・デニーロ泣きわめき、ほうきが欲しいと駄々こねる。
ニコラス・ケイジは笑ってる。自分の顔見て笑ってる。
ダスティ・ホフマン、交通整理。ファックユーだと叫んでる。
アル・パチーノは指揮をとり、モーガン何故だかいぶかしげ。口の中にはシメサバが。
ロジャー・ムーアはスキップしてて、都こんぶを舐めている。
トム・クルーズは、うさぎ跳び。エディ・マーフィー怒ってて、鼻の中には梅干が。
ハリソン・フォードはバック転。首をいためて入院だ。内田裕也はおよびでない。
空から何故か、ルトガ―・ハウアー。手には聖書を持っている。
海から何故か、ニコールが。具の骨頂だと言っている。
サミュエル、野菜をいためてる。
ブラット・ピットは猛反対。
ベネチオ、魚さばいてる。
ブラット・ピットは猛反対。
ジョニーは包丁磨いでいる。
ブラット・ピットは猛反対。
不足しがちな食物繊維。
書きたかったの。許してね。
なんだか今日はいい天気。いろんな人に出会えたよ。
やっぱり明日は日本に帰ろっと。

　某月某日

こいつはオイラの備忘録。日記と言う名の備忘録。最近めっきり歳のせい？
ゴローは記憶がとぎれがち。ついでに言ったら将来の、ヴィジョンもすっかり五里霧中。
だから日記をひもといて、今日の自分を確認中。
昨日の俺は何をした?十分前には何をした？押してだめなら引いてみた?
恋のイロハもひもといて、モノにしたのがにょうぼだと、そんな過去まで再発見。
以来今日まで３０年。平々凡々、ヘ−ちゃんにポン。前田吟ならヘイ、エビス。
そんなカンジでやってきた。今朝までそれを信じてた。
そいつを揺るがす大珍事。それは突然やってきた。

『…ちょっとまて。朝食カレーは無茶だろよ。』そんないつもの朝だった。
ゴローそんなに若くない。胃にもたれちゃってだめですよ。かあちゃん俺を殺す気か!
そんな文句を飲みこんで、いつものように食ってみた。
ところがコイツが案外イケル。じっくり煮こんだ豚カレー。飴色たまねぎ隠し味。
やめられないし止まらない、朝から異常な盛り上がり。ゴロー異常な汗の量。
３０年目のナイス・チョイス、今日はいつもと違うねと、にょうぼふと見たそのとたん
にょうぼ静かにきりだした、
『今日こそ記憶が戻るでしょう』と
ハテサテなんの記憶だろ?やぶから棒に何事だ?
と思ったとたんに吹っ飛んだ。にょうぼの体が宙を舞う。
食卓見事に吹っ飛んだ。ゴローのカレーも吹っ飛んだ。
破壊のもとは怪光線、いわゆるひとつのレーザーか!?
するとアイツが現れた。見事なまでのサイボーグ。見れば全身クリスタル。
なんとなーくクリスタル。それはゴローの今の気分。
だってにょうぼが黒焦げだ。ところがそんなクロにょうぼ
これもやっぱりサイボーグ。黒いボディーの女型
『レディー危ない!伏せていろ！』知らずに俺は叫んでた。唸る左手サイコガン。
『コブラめ記憶が戻ったか！』クリスタルボーイは逃げ去った。
俺は葉巻に火をつけた　記憶が完全戻ってた　そうそう俺は『コブラ』だった
そんな日記を今俺は、宇宙船にて書いてます。

…とまぁ、今日は日記に書いておく。

某月某日

「三日坊主に決まってる」、坊主が書いたに決まってる、屏風に書いたに決まってる、
そんな気分で始めた日記。気がつきゃ結構、続いてる。テルテル坊主テル坊主、屏風に上手に書いてるかい？
ゴローは日記を書いてます。かくかくしかじか書いてます。カクカクダンスも踊ります。カックン膝が笑います。
ニジマス・ニジマセ・ニジマソウ。五段活用？下二段？鼻歌まじりに書いてます。ココまで読めば承知の通り、
ゴローはめっぽうゴキゲンよ。八方師匠もゴキゲンよ。女口調でゴキゲンよ。小堺さんはごきげんよう。
ゴローがこんなにゴキゲンな、ワケを聞いたら驚くぞ。不思議なことがあったのさ。つい、ついさっきの出来事だ。

いつものように森をぬけ、我が家に帰る道すがら、おかしなことに気がついた。
道に迷ってしまってる。何度も通った通学路。たしかに深い森の中。秘境と呼ばれる森の中。我が家はどこに消えたのか？
日も暮れ、途方に暮れてたら、小人がゴローに声かける。小人の名前はリップ・バーン。下の名前はウィンクル。
リップは黙って酒をつぎ、戸惑うゴローに差し出した。酒は嫌いなほうじゃない。それではどうもと受け取って、ゴクリと一気に飲み干した。
これがホントにうまい酒。ついでにかなり強い酒。ラムをベースにクァントロー、それにレモンを少々だ。一体名前はなんという？
アルファベットでXYZ、これで終わりと言う酒だ！突然リップが大声で、言うもんだから気絶した。

ふと目が覚めたら家にいた。飲んできたの？と言う妻は、顔が三つの化け物だ。
どうやらこれは我が家じゃない。怪物屋敷に違いない。森をサマヨイ挙げ句の果てに、迷い込んだに違いない。
何を言ってるお父さん、ここはアンタの家ですよ。顔が三つの化け物が、言うもんだから言い返す。
「てやんでい！こんなグルグル周る家、我が家のわけがねーだろう！」

ご存知、『親子酒』でございます。おあとがよろしいようで。